Fniss på Facebook.

Vissa människor klagar över tjafset på Facebook medan andra undrar varför i hela friden de ska skaffa det för. Jag däremot vidhåller att ”fejan” blir vad man gör den till och vilka typer av människor som man har på sina kontaktlistor. Självklart har jag bara världsbäst människor på min, vilket också betyder att man ganska ofta får dra på smilbanden. Som t. ex. när Teddy lade ut den här grejen, som han hade hittat någonstans:

Det där fick mig att fundera lite. Dels på vilken film som verkligen är min favorit, vilket inte är så lätt eftersom det helt enkelt finns så många otroligt bra filmer, men också på hur många filmtitlar det finns som i målande karaktär kan associeras till sex. Tillåt mig ge några fin-fina exempel:

Ace Ventura, Petting detective – Eller okej, så heter den ju inte riktigt men den skulle kunna, med lite god vilja, handla om singellivet.

Antz - Visserligen en barnfilm men skulle också kunna innebära ett sexliv i ensamhet på grund av extrem klåda, som myror, på de mer privata områdena.

A perfect world – Tja, egentligen blir det inte så beskrivande i detta fall då sexlivet helt enkelt skulle vara perfekt. Lite småtråkigt kanske men trevligt för den som kan uppge den filmtiteln.

Babe - Även här en barnfilm förvisso och minst lika tråkig liknelse. Man har sex med babes, alltså toppsnygga partners. Kort och gott.

Bad taste - En splatterfilm som kanske kan måla upp bilden av ett väldigt vätskefyllt sexliv, men även ens förmåga att alltid välja fel sorts partner.

Bruce den allsmäktige – Tja, även om man inte heter Bruce så kan man ju alltid försöka lura någon att man helt enkelt är bäst i sängen. Kanske någon faktiskt går på det också.

Charlies änglar – Det är väl inte så svårt vad denna film skulle anspela på, inte sant? Finns det hjärtrum så finns det stjärterum, som man säger och ju fler desto bättre.

Det våras för Dracula – Denna filmtitel lär ju anspela på att man antingen tycker om att bitas och/eller göra det oralt. Eller nåt. Jag är som vanligt oskyldigt ovetande.

Gökboet - Denna klassiker med Jack Nicholson har allt en ordentlig tur i sänghalmen kan tänkas önska sig. Inte nog med att man får göka och pippa utan det går galet till och man får göra det på en spis…som visserligen slängs igenom ett fönster men det är ju bra med frisk luft!

Göta Kanal, eller, Vem drog ur proppen? – I denna film som då såklart skulle döpas om till Göta Anal, eller, vem drog ur buttpluggen?…nä…nu säger jag inte mer.

Hitler, the rise of evil – Ja den mannen var då inte snäll och vem vet vad som hände om han fick resning? Om han nu ens hade något att resa.

Jurassic Park – Den självklara titeln för att beskriva hur man raggar på äldreboendet.

Nyckeln till frihet – Handbojor och kedjor, behöver man säga mer? En annan filmtitel som passar in här är ju Repmånad.

Outbreak - För de med aktivt sexliv och stämpelkort på vårdcentralen.

Phonebooth - Om man gillar att göra det på offentliga platser.

På västfronten intet nytt - Ännu ett singelliv med icke existerande sexliv.

Schindlers list – För den som är väldigt aktiv inom krogsvängen, kan man säga.

Shrek - Borde väl egentligen den mest herdervärda filmtiteln att ange för att man helt enkelt inte bryr sig om vem man har sex med och att det är insidan som räknas. Iofs kan man ju använda Shrek även för att beskriva hur illa det går på sexfronten.

Stuart Little – För de som antingen har eller gillar liten utrustning.

The Stepford wives – Anspelar såklart på otrohet bland sina grannar och möjligtvis också kör på i maxfart, som en robot.

Som ni ser finns det ganska många filmer vars titlar kan beskriva ens sexliv, bara man har lite fantasi. Men om jag ska säga en favorit som verkligen beskriver mitt sexliv så tänkte jag först att det får nog bli antingen Pinocchio eller Excorsisten men så fastnade jag till slut för Den Nakna Pistolen. Det finns tre, jag vet, men titeln är ju bra och det brukar ju bli lite galna påhitt liksom när lusten faller på. Mer säger jag inte!

Vilken filmtitel skulle ni använda? Om ni nu vågar kommentera förstås

Man vet att man är en cool kille när…

• …man kryddar sin mat med tösalt och pepparkorn från hagelbössan.
  
• …man ständigt har en av kommunens saltbilar efter sig.
• …det säger klong-klong från byxorna när man promenerar sin varg i kvarteret.
• …det är risk för härdsmälta då man bläddrar i Playboy.
• …man rakar sig med en lie.
• …man kan parkera en mindre bil mellan benen utan att nudda benen.
• …man grillar i trädgården med eldkastare och friterar sina pommes i SAE 10w-40.
• …man är så välutrustad att ens mellannamn är ”tripod”.
• …årstiderna byts bara för att man vill det.

Förslag på intressanta produktnamn.

Som säkert de flesta barnföräldrar vet så har det nu i flera år funnits blöjor vid namn Discovery. Jag småler faktiskt varje gång jag ser det för vad kan upptäckten tänkas vara i ett par barnblöjor? Inte så svårt att föreställa sig, eller hur?

Nu är inte jag en hejare på produkter av den enkla anledningen att jag inte är materialist, långt ifrån det faktiskt, men visst skulle man kunna döpa ett antal saker för att sprida lite glädje? Välbehövligt under vissa månader, skulle jag tycka.

Näsdukar som heter National Treasure tycker jag vore en kick liksom. Systembolaget borde införa Absolut Kickass Bakfylla i sortimentet. Tandborstmärket In-och-ut borde bli populärt i fler kretsar än en och varför inte döpa hela sminkmärkens serier till Not You?

Å andra sidan, man skulle ju kunna utveckla detta till fler områden och i etiketternas förlovade land skulle man kunna göra det i oändlighet:

De skrangliga bussarna i Borås borde märkas med ”Beträdes på egen risk” och Rosenbad med en skylt på gräsmattan där det står antingen ”Hispan” på eller en bild av de tre berömda aporna (se bild) vilket skulle förklara en hel del. Mer än tusen ord eller ett debattprogram med Janne Josefsson. Alla barn skulle av vuxenvärlden märkas med ”Irrationella”, lärare med ”Underbetalda” och alla sjukskrivna med ”Förmodligen fejkare men kanske inte vi får se efter år av utredningar”.

Jojomen, lösningen till ett lättare fungerande Sverige är här, dessutom med en gnutta humor till allas glädje. Hör ni det Alliansen? Eller Disneyland som ni ju egentligen heter.

Så ärä mät…

Saker ingen tänker på.

Brukar ni ibland fundera på ords ursprung (Etymologi) och varifrån de egentligen kommer? Det gör nämligen jag och ibland lite för mycket.

Som t. ex. ordet ”geni”, kan det möjligtvis ha med ordet ”genitalier” att göra? I så fall skulle det kunna stämma när man säger att män tänker med det lilla huvudet, eller hur? Precis som ur den grekiska mytologin där det Trojanska kriget startades bara för att en snubbe tänkte med fel huvud. Varifrån uttrycket ”att gnugga geniknölarna” kommer ifrån lämnar jag till er att fantisera om. Själv vågar jag inte men jag misstänker det har något med puberteten att göra.

Bara en tanke

Varför stör jag mig på detta?

De flesta människor har väl saker i sina liv som irriterar. Det kan vara människor, saker eller företeelser och borde väl vara ett högst mänskligt beteende.

Men jag har den senaste tiden funderat mycket på detta och varför jag blir irriterad på vissa saker, som ibland är helt irrationella. Det måste finnas en orsak, eller hur? En slags bakgrund och historia som förklarar varför man blir irriterad på de mest skiftande saker. ”Genom andra ser man sig själv” är ett uttryck som säkert kan göra sig gällande i dessa situationer.

• Tomas Di Leva. Under en period i mitt liv var jag fruktansvärt irriterad på denne man och än idag vet jag inte varför. Dock kanske det kan finnas en förklaring i den enkla men högst psykologiska teorin att jag helt enkelt ville vara som han. Ni vet, lite lagom flummig men alltid med en glimt i ögat och med en vänlig, from baktanke i allt. Alltså högst mänsklig och omtänksam, varm och egentligen inte så väldigt konstig om man tänker efter på de fundamentala värderingarna.
• Lena Mellin. Jag tror det var när hon började jobba på Aftonbladet som hon var precis överallt och lade näsan i blöt. När det handlade om vargjakt hade hon en åsikt om detta, likaså om utrikespolitik eller Gud vet vad. Högst irriterande, och när hon dessutom har en så pipig röst ihop med ett typiskt utseende av en person som kan allt om allt, ja då tryter mitt tålamod. Förklaring? Även här är det ytterst psykologiskt då jag brukade vara sådan förr, med en åsikt om allting. Dock ej om saker jag inte visste något om, men jag ville gärna att det skulle framstå som att jag kunde en hel del om allt. Det stämde väl till stor del visserligen, och gör det fortfarande, men jag blev liksom trött på mig själv och önskade att jag kunde hålla käften, åtminstone ibland.
• Bilister som inte blinkar. Kanske det bara är jag som tycker att man bör använda sin blinkers på bilen, eftersom det bara är så. Det är en sak som ska ske automatiskt, det ska liksom sitta i ryggraden, speciellt med tanke på att man ju får gå i körskola en längre period och att böter för en sådan skitsak är väldigt onödigt. Att gatan är så gott som tom spelar ingen roll, det ska fanimej blinkas ändå för tänk om det faktiskt är en gångtrafikant eller cyklist i närheten som ni inte har sett? Efter att en olycka har skett så kanske man prioriterar blinkandet högre? Jag vet inte hur många gånger jag ser det varje dag, att folk inte bryr sig att blinka när de svänger, men jag har många fina smeknamn åt dessa bilförare. Blinka för tusen böfvlar!
• Brötiga bilar. När jag ändå är inne på bilister, vad är liksom poängen med att ha en högljudd bil med spruckna avgasrör? Speciellt mitt i natten då de flesta vettiga människor försöker sova, så att de kan jobba, tjäna pengar, smörja de samhällsekonomiska hjulen så att annat folk kan få jobb och producera – ja, just det – avgassystem. Det är inte coolt med högljudda bilar med dåliga avgassystem, det är bara respektlöst, dåligt mot miljön och visar hur bonnig du är. Skärpning!
• Mina rökar-grannar. Okej, nu ska jag erkänna en sak, nämligen att jag kan vara väldigt fördömande. Men när mina grannar på andra sidan vägen är ute femtielva gånger om dagen för att röka, så blir jag lite fundersam. När de dessutom verkar ha samma kläder på sig dag efter dag blir jag extra fundersam. Alltså, med ofta menar jag en gång var 20de minut och det är väl ganska ofta? Vad gör de egentligen hela dagarna utöver att röka? De är ju som de där fåglarna man ser i naturprogram, som flyger in och ut i holken, titt som tätt. Äter, pillar i naveln och röker. Börja sup istället så jag slipper se er hela dagarna fastän jag inte vill där ni står och skyltar med hur rika ni är att ni kan bränna upp pengar, dag efter dag.
• Rasister. Förlåt men jag tål inte människor som högljutt slår sig för bröstet och snackar om saker de inte vet ett skit om. Ni är bara dumma i huvudet. End of discussion. När jag vet att jag har fakta i ryggen och ni ändå envisas med era bluffsiffror samtidigt som ni inte vet skillnaden på anis och anus. Jag bara suckar och hoppas livet blir bra för er. Oavsett vilken vårdavdelning ni hamnar på.
• Olydiga grannar. Ibland undrar jag varför jag ska hålla mig till lagar och regler när andra skiter fullständigt i det och kommer undan ändå. Som när någon envisas med att parkera utanför trappuppgången med sin bil, ibland hela dagarna, när det i själva verket är för på- och avlastning och för uttryckningsfordon. Det är ingen privat parkering, liksom fatta det din pompösa fjant. Min plan börjar ta form och det innebär ett bilköp så att jag kan ställa min bil i vägen för hans så får vi väl se om han gillar sin egen medicin.
• Klagosångsfolk. När precis allting är skit och jobbigt hela jäkla tiden, ja oj vad synd det är om dig. När det är kallt ute ska du inte komma till en benig, butter, kylslagen hundägare och klaga över vädret. Fatta poängen liksom. Synd bara att ingenting är värre än den personens problem. Det spelar ingen roll om jag kapade av mig benet nyss för hennes skoskav är alltid värre.
• Egotrippade människor. Få saker är väl så jobbiga än när man förväntas hjälpa människor men inte får hjälp tillbaka den dagen man behöver det? Då blir man både jobbig, krävande och obekväm för då måste man ju lägga två strån i kors och det vore väl helt enkelt fruktansvärt? Skönt nog har jag avslutat alla mina sådana gamla kontakter för sanning att säga, så var de ganska värdelösa.
• Oärlighet. En av de värsta kategorierna folk man kan stöta på är de som lovprisar ärlighet till 100% men som inte själva håller sig till den regeln. Även om man har diskuterat vikten och nyttan av att vara ärlig så blir man alltid lika förvånad när någon gör tvärt emot eller helt enkelt tystnar så till den milda grad att kontakten upphör. Mognadsproblem? Jo, smått.

Det finns säkert fler saker som irriterar mig men nu känns det som att jag har gnällt färdigt på de flesta sakerna. Tills nästa gång.

Morr.

Det vetti fåglarna

Jisses, vilken Skata jag träffade i tvättstugan idag, trodde jag skulle bli Ko-ko! Tur att man slipper Göka henne iaf.

Nu ska det bli skönt att Uggla på Gökboet med Jack Nicholson innan jag får Dårpippi. Han är verkligen inte Mesig och så bra att man kan både Kvittra och Flaxa samtidigt som man letar efter Snorkråkor och kan Skvätta öl.

Nä, jag tror jag ska åka till affären med min Vespa som låter Örn, örn ööörn och köpa lite godis till filmen som jag kan Gama på och Truta i mig .  Allt för att förtränga Ruggugglan som jag definitivt inte vill Pippa….men annars Mås det fint!

Någon som vill ha lite glass?

Jag är visserligen ingen Piggelin, men när istapparna hänger i både skägg och näsborrar, man har en Storstrut i brallan där fram och en Daim där bak, ja då skyndar man in lite extra snabbt. Oftast går man ensam där ute med jycken i mörkret och kylan, men om en schysst pingvin eller isbjörn med kvinnliga former skulle dyka upp, ja då gör sig ju Pop-up:en påmind såklart. Så att den lille glasspinnen får lufta sig, så att säga. Men oftast får man ju nobben direkt när man gör sådär, och det kan man ju förstå. Då blir det på med dumstruten så att man ser ut som en Cornetto och hem på direkten. Eller ännu värre, till Ben & Jerrys lokala polisstation så att man vet att man har betett sig Lakritspuckat.

Nä, när det är sådär kallt som det kan vara så längtar man bort till Solero och bad. Kanske en liten tur med Glassbåten och glänsa lite på stranden då man gör sina Ananas Split som man övade in under vinterns ishala trottoarer. Självklart lyssnar man även på lite Magnum….

Aftonfnaskan – Kexpressen – Magens Spyheter – Hemska Spadtaget – Hetero – Porrås Smittspridning

En snuskig jul.

Har ni tänkt på hur mycket dubbelbottnade meningar det finns förknippat med julen? Låt mig ge några (hemska)  exempel…

————————-Ω————————-

Så här sitter jag på julskinkorna och kliar på julgranskulorna. Ja, det är hårda klappar på denna julbock och staken är det inget fel på heller. Minsann om jag inte är lika glad som jultomten som får komma en gång om året då han tömmer säcken. Till skillnad mot honom gillar jag dock inte barn.

Nej nu är det dags att göra sig i ordning inför kvällen. De tre vise männen kommer förbi då vi ska krubba lite god mat och kanske dansa runt granen. Kanske vi drar några nubbar under tiden, så kallade Shotisar, och det ska väl gå bra så länge vi inte snubblar med våra julgransfötter. Eller om vi krockar med granen, ja då lär vi ju inte fatta ett barr.

Kanske vi rent av får besök av byns mest svårtflirtade tjej, jungfru Maria, men vi får se. Ska försöka julklappa henne lite diskret på hennes söta julskinka. Kanske hon gillar lite smisk, alltså ris a la Malta och det rent av blir dopp i grytan lite senare. Bara hon inte får en kanelbulle i ugnen. Då får jag hävda att Tomten är far till alla barnen.

Jojomen, jag är allt en riktig julstjärna jag. Nu ska jag dra på mig finbyxorna, alltså en omvänd lucköppning. Vi får se om Maria vill tjuvkika lite på mitt paket lite senare.

Svenssonliv = actionliv.

För ett tag sedan diskuterade en arbetskompis och jag hur det kommer sig att vissa kvinnor hela tiden dras till fel sorts män. Gärna halvkriminella, med missbruk o.s.v. och själv tror jag det beror på spänningen. Man vet aldrig vad man har att vänta av någon med det lynnet, sättet och humöret. Det är inte den stereo-typa bilden av Svensson-livet med villa, vovve, villa, 3,5 barn och en fru som är med i Hem- och Skolaföreningen som attraherar, nejdå.

Men att vara Svensson kan också vara äventyrligt och inte alls så slätstruket som kanske många tror, snarare tvärtom. Här är berättelsen om singelmannen Haubitz ”Bomben” Svensson, en rebell i khakifärgade shorts och blå Foppatofflor…

———————————————————————————-

Den dynamitformade väckarklockan från Hobbex skräller klockan 6 när den avger det skojiga ljudet av en kulspruta. Herr Haubitz svär lite för sig själv då han inser att det är lördag och att han har glömt att ställa om klockan till helg, samtidigt som han slår lite lätt på klockan. Han missar, svär lite till och slår irriterat lite hårdare. Fullträff. Klockan har dött, tänker han triumferande, för så går det om man jävlas med en övermakt.

Trots att klockan är lite och han egentligen skulle vara ledig, tar sig ändå Haubitz upp ur sängen, gör sin sedvanliga klia-på-häcken manöver och ger sig ut på en livsfarlig kryssning mellan leksaker och smutsiga kläder. Slutligen når han sitt mål: den efterlängtade toaletten och som den äventyrare han är lämnar han självklart alltid dörren öppen när han utför sina bestyr. För vem vet och bryr sig om han verkligen låste ytterdörren inför natten? Just denna morgon fällde han en redig bomb, vilket antagligen var från igår när han riskerade både liv och lem då han gjorde ett hopkok av diverse matrester. Att läsa bäst-före-datum har aldrig intresserat honom och han känner sig ganska nöjd över att vara en sådan våghals. Efter uträttade behov drar han på sig sina experimentella underkläder. Detta innebär att han har utfört ett högst delikat experiment med  diverse bakterieodlingar i kombination med könssjukdomar, för att se om några nya livsformer kan odlas fram. Målet är att dessa nya livsformer ska få styrka nog att på egen hand kunna driva herr Haubitz ben, ha hans byxor som bas och eventuellt, kunna sköta hans sexdrift då han själv har fått nog och vill somna, men kvinnan vill ha mer. Dock är detta projekt än så länge hemligstämplat.

Nästa anhalt är köket där kaffet finns. För att spela lite extra roulette med magen tas det inga rågade mått och att kaffebryggaren har några lösa elkontakter gör det bara extra spännande. För att piffa upp smaken en smula tar Haubitz till sin egenkombinerade special av fem stycken portionspåsar snus. Allt för att liva upp tillvaron. Förvisso en smula dyrare än det gamla vanliga kaffet men Haubitz är också en kille med smak, stil och finess.

Även på nätterna har Haubitz fullt upp då han ikläder sig sin hemliga identitet och blir till en i sina ögon mystisk superhjälte. Iklädd sina tajta långkalsonger och sin röda JOFA hockeyhjälm med galler stryker han runt i staden, plockandes tuggummin från trottoaren och skjutandes kajor med sitt supergevär som han har köpt från Hobbex för 200 riksdaler. Han tycker att han gör en betydande insats när han patrullerar gatorna upp och ner, samtidigt som han håller utkik efter eventuella klottrare som han mer än gärna läxar upp. Ungdomarna borde vara till sängs vid nio-tiden och säkra landets framtid genom att vara i skolan i tid var dag. Om han möjligtvis skulle råka på några lösdrivande ungdomar utan några godtagbara säl att vistas på samhällets gator, läxar han upp dem med både en lång predikan om hur vedervärdigt detta är och hur förslappad dagens ungdom är, samt ger dem en salva i knäskålen med luftgeväret innan han skickar hem dem. Efter några timmar i samhällets tjänst går han hemåt i hopp om att han även denna gång har kommit ihåg att ta med sina hemnycklar. Att vara oansvarig är också att vara äventyrlig och ger extra krydda på tillvaron! Om han möjligtvis råkat glömma nycklarna brukar detta problem lösas snabbt och lätt då Haubitz även är en självutnämnd elitgymnast. Med grace likt en skadeskjuten orangutang på fyllan svingar han sig vigt över grannens balkongräcke och lånar en utemöbel för att sträcka sig uppåt och över till andra vånings balkong. Tack vare smärtan från de alltför små underkläder han innehar blir han således motiverad att utföra denna galanta balansakt på ett väldigt kvickt sätt.

Ja, Haubitz Svensson är i alla lägen där för samhällets bästa, även om han kan tyckas smått radikal och rentav knepig. men som sagt, så är han i sanning en vardagens actionhjälte. Inte bara att han rör sig i sin lägenhet i totalt mörker då det är mer av en utmaning, han sticker också fingrarna i väggkontakten då han väljer bort tuppluren på eftermiddagen och har planer på att börja åka skateboard med ögonbindel i rusningstrafik.

———————————————————————————-

Så ni ser, det behöver inte alls vara tråkigt att vara en Svensson, att vara singelman, att bo i lägenhet i en förort eller heta Haubitz. Om man bara ser saker och ting ur en annan vinkel kan tillvaron tvärtom vara ytterst spännande. Även om man är en Svensson under cover kan man ha vilda idéer och jag tror nog det i de flesta avseenden är nyttigare än att vara en kriminell vildhjärna. Smått tveksamt i Haubitz Svenssons fall men ändå…

Dags att garva lite

Kan man vara rolig och transvestit på samma gång? Eddie Izzard kan och här berättar han om puberteten och hur man kan ragga upp kvinnor….

Dagens bild: Tvåan.

Den här fina rubriken fann jag i en av nättidningarna och jag tyckte den var lite lustig. Bra tips för den som håller en fiberrik diet kanske?

Dagens bild: Simpelt.

Humor finns i alla slags nivåer, från allra lägsta till genial. Själv föredrar jag en hel del ordvitsar och ordvrängeri men även en del annat. Så den här skylten som jag råkade se var av ett visst intresse för mig men nu när jag tänker efter så var den väl sisådär-rolig. Kanske. Humor är liksom smaken, delad, och väldigt olika individer emellan.

Ett originellt boende.

Faktiskt så diskuterade jag just det, på jobbet i förrgår. Jag sa att de flesta lägenheter är ganska fantasilösa och det brukar oftast inte vara speciellt originella lösningar på planlösningarna. Betongklossar, helt enkelt.

Därför blev jag lite extra glad när jag såg denna artikel, om ett kärnkraftverk i svenska Bråviken som nu är till salu via Vattenfall och ja, jag skulle ju fullkomligt älska att ha ett sådant boende. Originellt så det räcker och blir över! Sedan kan man ju fundera över hur sexigt det är med ett kontrollrum, turbin och reaktortank men de kanske man kan bygga om på något smart sätt. Reaktortanken är en given swimmingpool, kontrollrummet kan man bygga om för övervakning och turbinen till en jättelik kaffebryggare. Möjligheterna är oändliga!

Nu saknas bara några miljoner i budget. Någon vänlig själ som kan tänkas donera till en ung man som vill bo någon annanstans?

Dagens bild: Lövén.

Hallå? Hallå? Är det någon som har sett en partiledare här någonstans? Blodhunden Voff letar för fullt, som ni kan se och även kungen, men han gav upp och vände blad…

Flams och trams.

Ursäkta mejsel, får jag ströva dig en liten rund pundhund-stund? Helst innan lynch då jag pissar att du ska utröna och träta. Kanske smutsigt av lite tandkött med knölsvan, med ett glas mjöl? Jojo, de fika de kan minsann!

Hur som hälsena, nu skala jag gå norr, eller gonorré, ut med min bitch, alltså tik. Vi ska tillsammans sprida lite väldoft ooch försöka tävla med regnet i nederbörd. Eller så kanske det ramlar fåglar på oss, så kallad neder bird. Vi får se-napsgas.

Tjo på er, över och ut.

Dagens fundering.

Egentligen borde detta inlägg kanske ha en varningstext…eller nä, det får räcka med denna snabba och enkla varning. Läs vidare på egen risk liksom

Så jag står och gör en massiv disk när mina tankar av okänd anledning går till gammal-sex. Alltså äldre människor som har sex. För det har de säkert, tro inget annat. Även där benen bakom öronen fortfarande fungerar, där ”helikoptern” ännu används även om det är risk att den fastnar i löständerna och…ja, ni kan ju fantisera vidare själva. Men det är klart, hur gammal ska man vara för att kunna skryta med denna bedrift? 70? 60? 50? 40? Till och med 30? Det finns säkert många åsikter om när detta fenomen bör inträffa, eller helst inte, oskyldiga små blåögda som vissa är.

Hur som helst, det var inte det jag funderade på utan med åldern kommer ju vissa krämpor och kanske man inte orkar göra det så ofta som förr i tiden. Kanske man rent av sparar kraftansträngningen till speciella dagar, som t. ex. födelsedagar. För visst borde man väl vara värd något extra på den stora dagen. Såvida det inte innebär en överhängande risk att få hjärtsnörp förstås eller fastna i en avancerad ställning då ryggen låser sig tvärt. Hugaligen, hemska tanke.

Sist men inte minst en tanke, om än så ganska kort, vad sjunger man på denna extra kryddade bemärkelsedag då en stay-up innebär stödstrumpor och rollator? Då matsexet blir en kladdkaka som ignoreras av Carema? Då frugan äntligen faller pladask då hon snubblar på sina taxöron så gubben äntligen får chans att….nä, glöm det där sista förresten….

Vi kopulerar!
Vi kopulerar!
Vi kopulerar på din förförelsedag!
Med blommor och blader
Vi är gla att du än ä fager
Vi kopulerar på din betäckelseda´!

Snillen spekulerar

Tack Jonas för inspirationen

Dagens bild: Bortglömd.

”-Mamma? Pappa? Någon alls? Jag vet inte vad som hände i lördags men först var det mörkt, sedan tafsade någon på mig och helt plötsligt hamnade jag i ett främmande kylskåp någonstans lång hemifrån. Mamma? Pappa? Snälla, kom fort och hämta mig. Det finns otäcka saker härinne….”

Alla barnen…

Tack vare ett besök av goa R fick jag inspiration att skriva lite, vara lite galen och tänkte på Alla Barnen-historierna. Dock fann jag inte några som var lagom bra så jag fick helt enkelt skriva några egna. Nu hoppas jag bara att ingen blir sur och har humor haha.

• Alla barnen hamnade i himlen utom Anders för han drog åt fanders.
• Alla barnen använde preventivmedel vid speciella tillfällen utom Teddy för det var det han enbart var klädd i.
• Alla barnen sprang näck utom Monika som hade råd med både byxor och tunika.
• Alla barnen fick dela på godispåsen utom Kerstin och Kjerstin som hade varsin.
• Alla barnen hade råd med vin på flaska utom Petra som fick nöja sig med tetra.
• Alla barnen såg ut som apor utom Magdalena som faktiskt rakade bena.
• Alla barnen såg på South Park utom Jennie för she killed Kenny.
• Alla barnen smörade för läraren utom Mathilda som hade missuppfattat begreppet och satt i ett hörn med ett paket Milda.
• Alla barnen var ute och drack öl utom Jonas, han tyckte staden skulle skonas.
• Alla barnen var nationaldemokrater utom Anna, hon sket i allt och drog till Havanna.
• Alla barnen debatterade budgetpropositionen utom Ann-Sofie som hade skitsnacksallergi.
• Alla barnen kände sig säkra utom Kristoffer som var ett brottsoffer.
• Alla barnen gick på gatan och tjänade pengar utom Robert som såldes på offert.
• Alla barnen var smutsiga utom Tord för han hade badat i en fjord.
• Alla barnen fick rännaskita från pizzeria Galaxy utom Gull-Maj som tyckte bättre om thai.
• Alla barnen njöt av cykelturen utom Miriam för hon satt bak-o-fram.
• Alla barnen sket på sig av skräckfilmen utom Katarina som med mord i blick satt och flina.
• Alla barnen hejade på Sverige utom Zandra som skämdes och ville utvandra.
• Alla barnen hade raketer i byxan utom Andreas som fick låna Sydkoreas.
• Alla barnen var nöjda med täckningen utom Anton som hade en Sony Ericsson.
• Alla barnen blev sexuellt tillfredsställda utom Janne som fick nöja sig med sin 85-åriga granne.
• Alla barnen var nöjda med sina jeans utom Jessica som visade hela härligheten genom sin bakficka.
• Alla barnen hade håriga bröst utom Martina vars var jättefina.
• Alla barnen mätte snopp i duschen utom Peter för han hade redan en halvmeter.
• Alla barnen ville gå på dass utom Jeanette för hon hade redan skvätt.
• Alla barnen stajlade i sina nya bratz-kläder utom Rebecka, hon tyckte om att näcka.
• Alla barnen betalade dyrt för sin iPhone 5 utom Sabina som beställde en piratkopia från Kina.
• Alla barnen betalade dyrt för de prostituerade, utom Kajsa-Lisa för hon fick leasa.
• Alla barnen gick på dass under schamporeklamen utom Bella för hon ville sluta mjälla.
• Alla barnen var frigida utom Marie som med alla barnen har full anarki.

Okej, jag hoppas jag slipper byta namn och adress nu…

Morgonrutinen

Att ha någorlunda rutiner är bra, sägs det, och jag kan inte annat än hålla med eftersom jag är diabetiker sedan länge. Men att bli påtvingad andra människors rutiner kan också vara smått irriterande (jepp, nu gnäller jag lite på sedvanligt morgon-Anders-manér men jaja).

Att t. ex. lyssna på samma morgonradioprogram kan vara en rutin som för mig känns som ganska själadödande. Sant förvisso att inte alla radiokanaler är likadana, men om man ser till de mest populära, såsom Rix Morronzoo, Morgonpasset i P3 och allt vad de heter så är ju de oftast de kanaler som köra samma spellista på vad jag gissar, rutin. Den senaste veckan, eller mer, har jag fått höra i stort sett samma låtar och det känns lite robotaktigt. Är de låtarna så otroligt bra? Njae, säger jag.

Men egentligen är inte det den värsta biten av det allmänna cirkusnumret. För värst är egentligen alla de stackare som varje morgon åker förbi 15 meter utanför mitt köksfönster. Samma bilar, samma riktning, samma stress, samma yrvakna betéende, samma zombieliknande döda blick i ögonen. Är det vad som kallas för livet liksom? Det känns inte vidare lockande. För övrigt, vem är det som vidhåller att vi prompt ska fortsätta vakna astidigt för att dra oss ur sängen och hela vägen till jobbet eller skolan, dimmiga i skallen och livsfarliga i trafiken, plåga oss till dagens första kaffepaus? Jag menar, tidiga morgnar låter lite som 1800-talets Sverige där lantbrukarna måste iväg och mjölka kossorna. Sedan, inte att förglömma, måste vi genomgå samma procedur när vi ska hem och möjligtvis att vi rent av träffar grannen i bilkön, exakt vid samma tidpunkt och vid samma rödljus. Som varenda annan jäkla vardag.

Sant förvisso, alla människor är inte lika inrutade i sina rutiner. Vissa växlar mellan att ta bussen, bilen eller cykeln. Andra kanske till o med är så miljövänliga och socialt lyckat anpassade att de vågar sig på samåkning. Eller möjligtvis har de möjligheten att jobba lite skift eller helt enkelt, hemifrån. En del har en viss flexibilitet i sina liv, såsom jag när jag likt en urban rebell vågar byta radiokanal på klockradion, fråga efter skjuts eller jobbar en timmes övertid bara för att på ett högst psykologiskt sätt spela en slags rysk roulette med vilken bussförare jag får att köra mig hem. Blir det ”kamikaze-turken” eller ”ställ-dig-på-bromsen-Hasse” idag?

Vad jag vill ha sagt med detta inlägg är absolut ingenting, men det har ni väl redan listat ut vid det här laget. Förutom att jag undrar vad som hände med drömmen om de digitala distansarbetena som lät så fantastiskt. Lilla mamma kanske vill hinna med lite shopping och köra en onlinebeställning av barnpassaren Farbror Rut-avdrag. Ja, när ska sjukvården investera i sköterskerobotar så att personalen äntligen får lite sovmorgon? När ska högstadielärarna få vikarier i form av tungt bestyckade drönar-robotar? När går mjölkkossorna med på skiftarbete? När ska vi våga samåka ihop med grannarna? När ska Anders sluta gnälla och byta radiokanal?  Jo, alldeles precis nu, för jag är en sådan urban rebell.

Gomorrrron